Dopo la bocciatura del Lodo Alfano e la condanna di Mills, Ghedini tenta disperatamente di convincere gli alleati leghisti a varare una nuova legge salva-Berlusconi. Non c'è ancora riuscito perché il confronto si arena su questioni di principio.
Ghedini: «David Mills è stato condannato perché si è fatto corrompere da Berlusconi. Se non ci inventiamo qualcosa, i giudici condanneranno anche Berlusconi».
E Calderoli: «Calma, non vedo il nesso».
«Ehm, scherzi, vero?».
«Ehi, non ti scaldare, non sono mica tutti detective cervelloni alla Incredibile Hulk come te».
«Hulk non era un cervellone».
«Sì invece, non te lo ricordi quando diventava verde, si strappava la camicia e spaccava tutto urlando?».
«Ok, era un genio. Ma tornando a David Mills, se non ci muoviamo anche il processo a Berlusconi finirà con una condanna».
«E tu come lo sai?»
«Calderoli, è un peccato che non sia tu il giudice».
«Grazie Ghedini, sei gentil. Oh, ma che ci stai provando con me? Perché io non sono gay, capito terrone?».
«Guarda che sono di Padova».
«E per me i toscani sono terroni, va bene?».
«Ok. Ma tornando a David, è chiaro che è stato Berlusconi a pagarlo».
«Certo, sennò col cavolo che veniva a giocare nel Milan».
«Quando esco da queste riunioni sono così nervoso che per rilassarmi vado a Anno Zero. Dunque, dicevo, quello che dobbiamo fare è accorciare i termini della prescrizione».
«Calma, una cosa alla volta: cos'è che dobbiamo fare?».
«Inventarci una cosa tipo: la prescrizione in tempo reale per le più alte cariche dello Stato».
«E se invece ci strappassimo la camicia e spaccassimo tutto?».
Nel frattempo, Berlusconi rassicura gli elettori rilasciando interviste a Bruno Vespa: «Dimettermi per uno scandalo? Non mi dimetterei nemmeno se usassi l'aereo di Stato per abbattere il palazzo di Giustizia di Milano».
«E in caso di condanna?».
«Sono pronto a sciogliere il tribunale e andare a elezioni».
«Tecnicamente, però, non può sciogliere un collegio giudicante».
